No puedo tocar tu pelo, no puedo tenerte y muero.

Llegué muy tarde a tu vida y allí estaba ELLA.

Pude descubrir tu cuerpo, pude amarte en silencio.

Pensé que iba a tenerte y TODO SE FUE.

Nuestras miradas quebraron un sueño que un día nos iba a vencer.

Recuerdo el nombre de aquella esperanza que quise y nunca tendré.

Llevo tu perfume eterno, recuerdo tu vos diciendo "Te quiero mucho, nunca te olvidaré".

Sé que al vernos moriremos y en silencio pensaremos el camino al destino que no pudo ser.

Nuestros lamentos dibujan secretos ocultos que recordaré.

La mala fortuna está de mi lado, la quiero y nada puedo hacer.

Nuestras miradas qubraron un rumbo marcado, fue algo especial.

Siempre en mi vida habrá un angel con hermosura universal. Siempre en mi vida habra un angel con hermosura.. universal.

When you were here before couldn't look you in the eye. You're just like an angel, your skin makes me cry, you float like a feather in a beautiful world. I wish I was special.. you're so fuckin' special but I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here. I don't care if it hurts, I want to have control, I want a perfect body, I want a perfect soul, I want you to notice when I'm not around. You're so fuckin' special, I wish I was special but I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here. He's running out again, He's running out she's run run run running out... Whatever makes you happy, whatever you want... you're so fuckin' special, I wish I was special but I'm a creep, I'm a weirdo, what the hell am I doing here? I don't belong here. I don't belong here.

Por poco no existo. SUFRO, no sé si por orgullo profesional u ocio, pero con tanto esmero que denota IMPORTANCIA. Fría en apariencia, insegura en el fondo, tierna a veces, curiosa SIEMPRE. Hablo DEMASIADO para nunca decir absolutamente NADA. Amo los lujos del silencio y la privacidad, dar portazos e ignorar a quienes adoro.. Son algunos de los pasatiempos que me permiten matar el tiempo.. y vaya que son letales! Espero la FELICIDAD en un plazo de 10 días. Los consejos de mis amigos o conocidos calan hondo en mí, por eso no les hago mucho caso. LLORO con RABIA, RÍO de manera espontánea y CASI SINCERA, OLVIDO como autómata, AMO con pasión venida en menos, SONRÍO mientras camino completamente SOLA. Sarcasmo y contradicciones concentradas, bufona y verduga de la corte.

Hoy voy a tratar de hablar un poco de mí, tengo ganas de describirme. Antes que nada, tengo que aclarar que soy muy insegura de mí, es por eso que después se me desencadenan actitudes o sentimientos típicos de la inseguridad.Tengo miedo a muchas cosas (ratas, sapos, gente loqui, soledad, etc). Dicen que los miedos vienen a causa del GRAN MIEDO que todas las personas tenemos por ser simplemente seres humanos pensantes y con sentimientos: LA MUERTE. No creo que hoy en día tenga miedo a mi muerte, tal vez sí a la muerte de alguien que sea indispensable para mí. Soy celosa, pero al extremo y de cualquier persona, otra actitud de inseguridad. Me da miedo que la gente que yo considero parte de mi cercanía me sustituya por alguien mejor a mí o que le de otras cosas que yo no supe dar o no ví que hayan sido necesarias (me pasó varias veces). Por eso es que trato siempre de darle a cada persona lo mejor de mí. La primera impresión que doy es de "anti-todo" (si me lo habrán dicho), aunque creo que después de unas cuantas veces que hables conmigo o compartas tiempo vas a darte cuenta que no soy así, pero no creas que por haber entablado una conversación o haya sido más accesible vas a "poder conocerme". Tengo como un "escudo" para todos, es mi arma de defenza. Poca gente sabé qué me pasa exáctamente o qué le pasa a mi vida o mi familia o lo que sea. No me gusta hablar de mí o sobre mi pasado, hay cosas que todavía no se cerraron o no puedo entender y siento que mucha gente para "carme bien" trata de darme consejos o ayuda barata, entonces para llenarme de más palabras que para mí no valen, no hablo. Hablo de lo que puedo llegar a hacer un fin de semana o qué prefiero, cosas superficiales que a veces no reflejan realmente lo que soy. Seguro que estarás pensando que soy rebuscada, y sí.. lo soy. Debe ser que la vida (la cual yo finjo haber pasado de 10) muchas veces no me ha dado lo que en realidad podía ser lo más fácil de alcanzar y muchas cosas se me hayan complicado desde muy chica (los que realmente me conoces deben saber por dónde viene la mano).Pienso mucho las cosas, aunque finja no hacerlo (ahí está lo que digo de "ser otra persona que no soy"). Cada palabra que me puedan llegar a decir lo razono y saco algo de eso, es por eso que, como dije anteriormente, no escucho consejos boludos que no me den nada, porque al fin y al cabo me terminan haciendo mal o desviando mi perspectiva.Vuelo mucho, imagino muchas cosas y a veces por hacer tanto eso no veo lo que pasa. Pero a la vez trato de estar siempre anticipandome a lo que puede llegar a pasar, es como que todo el tiempo "abro el paraguas". Todo lo que escribo debe ser muy confuso, pero es que mi cabeza es así, soy blanco y negro, soy el sol y la luna, soy todo y a la vez nada. Me contradigo muchas veces, sé crear personajes para cada persona y amoldarme a cada instante pero eso no significa que sea falsa o que mienta. No me gusta la mentira, trato siempre de decir la verdad, como sea, directa o indirectamente, pero siempre decirla (aunque a mis papás le mentí muchas veces ja!). Y por ende, me gusta lo mismo del otro. Quiero y pretendo que siempre me digan la verdad, no importa si me lastiman o no, la quiero saber cueste lo que cueste y después así termino, llorando o riéndome a más no poder.Disfruto criticando cada cosa que me parezca mal de cada persona (sea quien sea). A veces canso, pero debe ser algún mecanismo de defenza de mi mente para tapar mis defectos (los cuales tengo y muuuuuchos) y como tengo miedo de tenerlos (ahí los miedos de nuevo), lo hago para desviar la atención sobre mí. Igualmente buscando defectos me cago de risa, es ver a alguien y decir algún comentario a las chicas sobre esa persona. A veces debo lastimar a la persona, pero otra cosa que tengo es ser orgullosa, por lo tanto nunca te voy a pedir perdón, bueno, capaz que sí, pero en el punto que vea que estoy por perder la batalla.Rencorosa como pocas, aunque muchas veces tuve que olvidar para seguir. Fría por instantes, pero siempre hay momentos que la lujuria aparece. Busco una causalidad a todo y, sino la encuentro, digo que fue por culpa del destino. Me gusta llorar, pero no demostrarlo; reir y decirle a todo el mundo que soy la persona más feliz con tan poco. Como ya dije, tengo todo y a la vez nada.

Por culpa de un mal divino o de algún error puedo ser reina y mendiga al mismo tiempo las dos. Adivina, adivinador... ¿cuál es de ellos es el que va a tocar hoy? Alguien rompió el silencio, no sé si fue una voz o fue el sonido del viento soplando en mi corazón. Solo sueños, el mejor lugar, pero siempre se ahuyentan al despertar. Me empiezo a confundir, que difícil vivir cambiando a cada momento. Vamos a ser desde ahora un poco mejor, que todo lo que es blanco y negro se torne en color. Es así, tan simple, simple, simple, simple.. que parece complicado. Vamos a ser desde ahora un poco mejor, que todo lo que es blanco y negro se torne en color. No hay ley que nos pueda proteger y no se bien donde está el error esta vez..

Para mi la espera es una tortura. Aunque sepa que deba esperar no quiero. No quiero que me des el tiempo que te sobra... Dáselo a la lluvia. Dáselo a tus cosas. Dáselo a tu angustia o a otras personas. Yo entiendo bien que lo que haces es algo bueno, pero no prometas si quedo esperando. Para mí la espera es una tortura y si me eliges yo puedo elegir olvido. No quiero que me des el tiempo que te sobra, dáselo a la lluvia. Dáselo a tus cosas. Dáselo a tu angustia o a otras personas y si me eliges, yo puedo elegir olvido

Hora tras hora pensando, miré otra vez el reloj y toqué mi costado vacío. Todo en secreto y a tiempo el pez por la boca murió. No entendí que eras todo en mi vida. Contá ya de una vez tu plan, ya soy pasado estando a tu lado y no hablás. Día tras día regresas te veo y te tengo al dormir. Rondarás en mis sueños por siempre. No quiero encontrarte y tocarte, podría yo así despertar y descubrir que realmente no existes. Yo sé que nunca en vos creí, sólo ví parte de aquello que hoy te hace importante. Te dí las armas y el poder, tanto enseñarte aprendiste a librarte y te fuiste.

Sé que no estás muy interiorizada en todo esto de la computarización jaja (igual te llevás bastante bien con la tecnología), y que ayer fue tu cumpleaños, pero quizás hoy sea una muy buena oportunidad para recordarte en mi blog también. Para mi lo sos todo, valés más que mi mamá (sé que suena bastante mal, pero para mí es así), me criaste toda la vida, estuviste cada momento a mi lado, me entendés más que nadie en el mundo, sos mi vida abuela, sos cada paso que doy, cada reacción en mi vida, sos mi esfuerzo y cada cosa que quiero, que deseo, que anhelo. Te amo como a nadie, porque nadie te puede comparar, porque mi vida es tuya y porque el día de mañana cuando no estés, no sé como voy a hacer para poder afrontar la vida, porque mi vida es tuya, como te dije. Sos lo que a la mañana me da las fuerzas para vivir, sos lo que le da un porqué a todo, sos todo lo mejor que la vida me puede haber dado y verte siempre a mi lado es lo que me hace más feliz, porque sos vos abuela, sos lo único que me interesa y lo único que haría que mi vida desaparezca. TE AMO, no me quedan palabras para decírtelo. Felices 83 años, y vamos por 10 más si se puede.. o más mejor!

Serás esta vez la canción más triste que escribí. Serás otra vez la razón más fuerte para mí. No descansaré hasta ver que vuelvas a reir. Me desnudaré en silencio, en tus sueños y cuando los satélites encuentren tu bitácora, es posible que no estés tan lejos de aquí. Serás para mí la presencia en la soledad y serás otra vez, mi deseo más profundo. Y cuando los satélites encuentren tu bitácora, es posible que no estés tan lejos de aquí... Y hoy ya dormí, no tengo sueño, quiero quedarme con vos. Si es Diciembre y sigue invierno acá en mi corazón. Estoy tan bien o estoy tan mal sin vos... Serás otra vez la canción más triste que escribí.

Estoy perdida aquí. Tu reflejo en la pared. Estoy buscándome en un sitio en que no estés, tan seguro como antes, tan confuso por lo que pasó. En tus ojos un pequeño olvido que nace en mí, que muere en el dolor.
Estoy perdida aquí entre sitios que olvidé. Estoy ahogándome en el mar de nuestro ayer.
Sin saber por qué todo cambia y lo absurdo se hace real. De tus manos se escapó la ilusión que nace en mí, que muere en este ADIÓS.

Este deseo golpeando aquí adentro y la furia no sale, si me enmudeció. Se va extendiendo hasta paralizar y se apodera por completo de mi casa, por mis uñas, también mis ojos... después mi vida. La espera es por saber si ya no importa el grado de profundidad. Entiendo que no habrás de esperar que mi razón despierte algún día. ¿Quisieras ir conmigo y andar? ¿Desenredar lo serio con risas? Pasear en una tarde de sol, desenfocar lo que nos rodea. Nunca olvidaré tu deseo de encontrar algo más en mí. No olvidaré tus mentiras, ni tu hermoso ser. ¿Por qué me toca a mí? Este rechazo a la necesidad y no poder creer que si me quieres no es por tu temor a estar como estoy yo, sosteniéndome en la soledad, y pudriéndome. Entiendo que no habrás de esperar que mi razón despierte algún día. ¿Quisieras ir conmigo y andar? ¿Desenredar lo serio con risas? Pasear en una tarde de sol, desenfocar lo que nos rodea. Nunca olvidaré, tu deseo de encontrar algo más en mí. No olvidaré tus mentiras ni tu hermoso ser. ¿Por qué me toca a mí? Este rechazo a la necesidad y no poder creer que si me quieres no es por tu temor a estar como estoy yo.

Es un mínimo detalle que quiero tener hoy por ser la fecha de tu cumple mi amor ♥ . Miles de veces te repetí lo mucho que sos para mí, pero acá te lo vuelvo a demostrar. ¡Te amo muchísimo hermosa! ¡Sos tanto en mi vida! Terminala muy bien. (Igual creo que va a salir la fecha de otro día, pero la onda era que salga el 10/8)

Ya perdí demasiado para complacerte. Es tan fácil y tan complicado porque dejo de ser yo, me transformo en un robot, un robot con corazón y que nunca puede dejar de pensar en vos. Reprimí mis deseos para no perderte, pero el tiempo responde con fuego porque él no sabe esperar.. y aunque soy culpable al fin de crear tanta ilusión, los dos mentimos solo para amarnos más. Porque nunca vamos a aprender y caemos en el mismo error. Para amar no hay que dejar de ser, ser uno mismo, aunque nos cueste el amor. Porque nunca vamos a aprender y caemos en el mismo error. Para amar no hay que dejar de ser ser uno mismo, ser uno mismo. Ya no estoy a tu lado para conformarte.. Ya entendí que nunca es demasiado, siempre va a hacer falta más de lo que te puedo dar, lo demás me lo quitás, de un arrebato. DEMASIADA INTIMIDAD.