20080901
Hoy voy a tratar de hablar un poco de mí, tengo ganas de describirme. Antes que nada, tengo que aclarar que soy muy insegura de mí, es por eso que después se me desencadenan actitudes o sentimientos típicos de la inseguridad.Tengo miedo a muchas cosas (ratas, sapos, gente loqui, soledad, etc). Dicen que los miedos vienen a causa del GRAN MIEDO que todas las personas tenemos por ser simplemente seres humanos pensantes y con sentimientos: LA MUERTE. No creo que hoy en día tenga miedo a mi muerte, tal vez sí a la muerte de alguien que sea indispensable para mí. Soy celosa, pero al extremo y de cualquier persona, otra actitud de inseguridad. Me da miedo que la gente que yo considero parte de mi cercanía me sustituya por alguien mejor a mí o que le de otras cosas que yo no supe dar o no ví que hayan sido necesarias (me pasó varias veces). Por eso es que trato siempre de darle a cada persona lo mejor de mí. La primera impresión que doy es de "anti-todo" (si me lo habrán dicho), aunque creo que después de unas cuantas veces que hables conmigo o compartas tiempo vas a darte cuenta que no soy así, pero no creas que por haber entablado una conversación o haya sido más accesible vas a "poder conocerme". Tengo como un "escudo" para todos, es mi arma de defenza. Poca gente sabé qué me pasa exáctamente o qué le pasa a mi vida o mi familia o lo que sea. No me gusta hablar de mí o sobre mi pasado, hay cosas que todavía no se cerraron o no puedo entender y siento que mucha gente para "carme bien" trata de darme consejos o ayuda barata, entonces para llenarme de más palabras que para mí no valen, no hablo. Hablo de lo que puedo llegar a hacer un fin de semana o qué prefiero, cosas superficiales que a veces no reflejan realmente lo que soy. Seguro que estarás pensando que soy rebuscada, y sí.. lo soy. Debe ser que la vida (la cual yo finjo haber pasado de 10) muchas veces no me ha dado lo que en realidad podía ser lo más fácil de alcanzar y muchas cosas se me hayan complicado desde muy chica (los que realmente me conoces deben saber por dónde viene la mano).Pienso mucho las cosas, aunque finja no hacerlo (ahí está lo que digo de "ser otra persona que no soy"). Cada palabra que me puedan llegar a decir lo razono y saco algo de eso, es por eso que, como dije anteriormente, no escucho consejos boludos que no me den nada, porque al fin y al cabo me terminan haciendo mal o desviando mi perspectiva.Vuelo mucho, imagino muchas cosas y a veces por hacer tanto eso no veo lo que pasa. Pero a la vez trato de estar siempre anticipandome a lo que puede llegar a pasar, es como que todo el tiempo "abro el paraguas". Todo lo que escribo debe ser muy confuso, pero es que mi cabeza es así, soy blanco y negro, soy el sol y la luna, soy todo y a la vez nada. Me contradigo muchas veces, sé crear personajes para cada persona y amoldarme a cada instante pero eso no significa que sea falsa o que mienta. No me gusta la mentira, trato siempre de decir la verdad, como sea, directa o indirectamente, pero siempre decirla (aunque a mis papás le mentí muchas veces ja!). Y por ende, me gusta lo mismo del otro. Quiero y pretendo que siempre me digan la verdad, no importa si me lastiman o no, la quiero saber cueste lo que cueste y después así termino, llorando o riéndome a más no poder.Disfruto criticando cada cosa que me parezca mal de cada persona (sea quien sea). A veces canso, pero debe ser algún mecanismo de defenza de mi mente para tapar mis defectos (los cuales tengo y muuuuuchos) y como tengo miedo de tenerlos (ahí los miedos de nuevo), lo hago para desviar la atención sobre mí. Igualmente buscando defectos me cago de risa, es ver a alguien y decir algún comentario a las chicas sobre esa persona. A veces debo lastimar a la persona, pero otra cosa que tengo es ser orgullosa, por lo tanto nunca te voy a pedir perdón, bueno, capaz que sí, pero en el punto que vea que estoy por perder la batalla.Rencorosa como pocas, aunque muchas veces tuve que olvidar para seguir. Fría por instantes, pero siempre hay momentos que la lujuria aparece. Busco una causalidad a todo y, sino la encuentro, digo que fue por culpa del destino. Me gusta llorar, pero no demostrarlo; reir y decirle a todo el mundo que soy la persona más feliz con tan poco. Como ya dije, tengo todo y a la vez nada.
